正版包邮 非暴力沟通+说话的艺术全二册 马歇尔卢森堡 沟通人际关系心理学 厚黑学 成功学 说话技巧 演讲与口才 畅销书籍 联合书城.

《非暴力沟通》

译序

前言

**章 让爱融入生活

**章 是什么蒙蔽了爱？

*三章 区分观察和评论

*四章 体会和表达感受

*五章 感受的根源

*六章 请求帮助

*七章 用全身心倾听

*八章 倾听的力量

*九章 爱自己

*十章 充分表达愤怒

*十一章 运用强制力避免伤害

*十二章 重获生活的热情

*十三章 表达感激

后记

附录：非暴力沟通模式

编后记

《说话的艺术》

**章成功地交谈是门儿艺术

　　交谈之前

　　积极的态度

　　有话可说

　　从容与自信

　　肢体语言

　　微笑

　　介绍认识

　　握手

　　基本的交谈原则

　　眼神

　　触碰

　　交流

　　交谈之后

　　结束交谈

　　说“再见”

　　*2章话里的欣赏

　　表达欣赏

　　令人印象深刻的欣赏

　　适得其反的欣赏

　　接受赞美与赏识

　　*3章如何有效倾听

　　会聆听的人

　　不会聆听的人

　　*4章对话的操控

　　让对话继续

　　别让他唱独角戏

　　*5章问与答的智慧

　　不好的问题

　　好问题

　　不愿答复的问题

　　*6章你会讲笑话吗？

　　什么时候适合讲笑话？

　　把笑话讲得简短有趣

　　人们听不懂你的笑话该怎么收场？

　　*7章聊在囧途

　　忘记对方的名字

　　伤害或侮辱了对方

　　说漏嘴了

　　讲了*低级笑话

　　讲了很蠢的话

　　聊得很不爽

　　背后拆台

　　两人抬杠

　　你被卷入争执中

　　问到专业建议

　　问到不恰当的问题

　　黄段子或性暗示

　　遇上了“唐僧”

　　*8章你是不受欢迎的滔滔不绝的人吗？

　　你令人感到乏味吗？

　　你想独占整场谈话吗？

　　你打断别人了吗？

　　你有口头禅吗？

　　你以偏概全吗？

　　你聊“建议”吗？

　　你声明得太过头了吗？

　　你在讲秘密吗？

　　*高机密？

　　你聊八卦吗？

　　你比瑟吗？

　　你抱怨吗？

　　你损别人吗？

　　你损自己吗？

　　你措辞不当吗？

　　你以疑问语气结束对话吗？

　　你无法把话说完吗？

　　你聊天优雅吗？

　　*9章如何与女神聊天

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　可以聊的话题

　　*好别聊的话题

　　开始聊天

　　**次聊：搭讪

　　搭讪：**次聊时不要说的说

　　搭讪：**次聊

　　约会时聊

　　恋爱时聊

　　情景对话

　　结束聊天

　　当你想撤时

　　当你还想聊半个小时

　　**0章如何与家人和朋友聊天

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　可以聊的话题

　　*好别聊的话题

　　开场白

　　情景对话

　　结束聊天

　　**1章如何与“悲摧哥”聊天

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　开场白

　　有帮助的话

　　不恰当的话

　　情景对话

　　结束交谈

　　**2章如何与同事聊天

　　建设性的聊天

　　破坏性的聊天

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　可以聊的话题

　　*好别聊的话题

　　开场白

　　情景对话

　　结束交谈

　　**3章如何在会议中交谈

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　可以聊的话题

　　*好别聊的话题

　　开场白

　　如果他们说，你*说

　　结束交谈

　　**4章如何在商务社交活动中交谈

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　可以聊的话题

　　*好别聊的话题

　　开场白

　　情景对话

　　结束交谈

　　**5章如何在社交场合聊天

　　在你抵达之前

　　**步

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　可以聊的话题

　　*好别聊的话题

　　开场白

　　情景对话

　　结束交谈

　　**6章如何在公共场合聊天

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　可以聊的话题

　　*好别聊的话题

　　开场白

　　你不认识的人

　　你认识的人

　　情景对话

　　结束聊天

　　**7章如何在中说话

　　该干的……

　　不该干的……

　　特殊状况

　　聊些什么……

　　可以聊的话题

　　*好别聊的话题

　　开场白

　　情景对话

　　结束聊天

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《非暴力沟通》

**章 让爱融入生活

　　非暴力沟通的要素

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

*先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么@不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素*会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的*四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机@”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲*清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它秘切地倾听。我们*先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直*情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……

《说话的艺术》

把笑话讲得简短有趣

　　如果你善于讲笑话，而且那个时候你不得不说个笑话，而且笑话还要非常恰当地添加到对话之中，那么，请遵守下列规则，以求达到*佳的效果：

　　·这个笑话要和刚刚提到的事情有关系，这样的话，才能与对话的节奏合拍。如果它和谈论的话题不相干，那么，即使它再好笑也没有意义。

　　·了解你的听众，让笑话与人们的身份、活动或周围的环境相吻合。

　　·不要透露你的期望。如果你听过别人这么说，我想你一定笑得很勉强：

　　“我刚讲了一个笑话！”

　　“我可以讲个更好笑的。”

　　“如果你觉得很好笑，听听这个。”

　　“听好，我刚听到一个*好笑的笑话。”

　　“噢，嘿，你得听听这个笑话。”

　　“噢，天啊，我听到这个笑话时笑到不行。”

　　“这个笑话太好笑了。”

　　“你完了——听听这个。”

　　“你一定会喜欢这个笑话。”

　　“你可能已经听过了，不过它实在太好笑了，我知道你不会介意再听一回。”

　　宣告你马上*要讲个好故事，而且还在事前*先哈哈大笑，通常是个危险的开场白。

　　事先预告和“炒热气氛”的意思不一样，它是在通知其他人，你希望他们的笑声加倍，而这会令他们紧张。也许他们确实也对你的妙语连珠大笑不已，但如果你事前不走漏这点儿风声的话，他们将更加欣赏你。

　　不经意地在对话中加进*棒的笑话，等到听众体会到了你的笑话时，自然*会充满惊喜与偷悦，体会好笑的内容。

　　也许不会有人在讲完笑话之后接着说：“请严肃点儿，伙计们……”不过，这是个很老套的把戏，一点儿也不好笑。

　　·如果笑话很长，那么它*好是真的非常好笑，并且很恰当，你应当确信自己此前曾经成功地讲过这个笑话，而且它真的既好笑又恰当。

　　·当你处在一个身份、背景各不相同的小团体中时，打个比番这群人的母语不是英语；有人可能并不了解行话或者某个流行术语，而年轻人对年长者所熟悉的文化也只是一知半解，那么，你讲的笑话不会有太多人听得懂——反过来也是一样。

　　·别讲低级趣味的笑话。除非对象是亲近的朋友，否则这对你没有任何好处。无论你的听众笑得多起劲，或他们看起来有多欣赏你的幽默，你会被归类为“三俗”的人。

　　偏见、歧视弱势群体之类的言论在社会上已不再被接受，有些人让场面变得尴尬却为自己辩解说：“我不知道这会冒犯到别人。”我们早*应该摆脱这种言论而且不再提起了。

　　·避免具有性别、种族或色彩的笑话。*算你本身是被笑话嘲笑的这个群体的成员，或者*算“你一些*好的朋友”属于这个群体，或者*算这个笑话的确很好笑，它都不*得讲。

　　·取笑不是笑话。绝不要取笑群体里某个人的名字、习惯、家乡、口音、职业、外表或经历。这并不是说笑话好不好笑、亲不亲切或恰当不恰当的问题，而是没有人会喜欢以这种嘲弄的方式被提起。

　　当你变成笑话的主角时，无论你听到的笑声有多愉快，或者即使你告诉自己他们并不是在嘲笑你，那些笑声让人听起来都很不好受，因为它感觉起来，*是让人不好受。

　　·双关语是个需要特别对待的问题，除非你和喜欢双关语的人在一起，而你们都在说这种话，否则，还是省省吧。美*作家迈克尔·艾柏斯在《通往会议室途中的趣事》一书中说得*好：“双关语和文字游戏通常引来的是不以为然的哼声，*算引得别人发笑，也是勉强的笑。这是因为，*双关语的本质来说，它是在说某个人有多聪明——比听众聪明多了，说话的人实*上在透露这样的意思，看吧，我想得出这种漂亮的文字游戏，不是很聪明吗？”

　　·如果你对这个笑话有任何疑虑，那么再怎么谨慎都不为过。在社交场合中，没有什么比必须假装欣赏某个笑话更令人痛苦。

　　·讲一个笑话*够了，多讲会被人们认为是在炫耀，*算他们要求你再讲一个，也不要讲了。

　　人们听不懂你的笑话该怎么收场？

　　如果，你讲你的笑话了，但此时你意识到冒犯某人了，你该说什么？尽可能简短且真诚地致歉，然后期待有人转移话题，试着这么说：

　　“如果有什么*得安慰的话，那*是我学到教训了。”

　　“对不起，我应该多了解一点儿。”

　　“对不起，我没有想清楚。”

　　“我是想开个玩笑，不过不恰当。”

　　如果人们听不懂你的笑话，或不觉得你说得有多么好笑时，该怎么办？

　　*先，千万不要把嗓门抬高再重说一次，希望去强调笑点；**，不要企图说服别人听懂这个笑话（比方说“来嘛，再想一下”）。

　　人们不喜欢那些说着让别人听不懂的笑话的人，他们会觉得自己很蠢，因而会把责任归到他人身上。如果你想对你的听众表达善意，那*说些不会让他们觉得自己很蠢的话（你离开家以后*不该讲笑话，想想看有没有这个可能性）。你可以说：

　　“我真不懂，我明明*不会讲笑话，干吗还要说。”

　　“对不起，我想我说错话了，我得回家详细问问我哥哥去。”

　　“我得收回这个笑话，这是我**次因为这个笑话而丢脸。”

　　你在和人交谈时，对他讲的笑话放声大笑，但其实却听不出笑点在哪里，这会让你觉得像任人摆布一样。

　　这个世界需要笑声，有幽默感的人无论到哪里都很受欢迎。因此，在此对讲笑话所提出的忠告并不是要泼冷水或者提倡严肃、瑰的对话，重点是在提醒大家：对话是种交谈，而有些讲笑话的人，往往忘记了这件事。如果你很有讲故事的天赋，你也知道人们很欣赏你的笑话，而这些笑话既简短又恰当，但说无妨，我们需要你这种人。

　　*于其他人，*把笑话留给家人及好朋友享受吧。

　　……

《非暴力沟通》

内容简介

　　**的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方尸依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，**相处，这*是“非暴力沟通”。

　　作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方尸并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚*比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

　　非暴力沟通能够：疗愈内心深处的隐秘伤痛；*越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方驶用不带伤害的方式化解人*间的冲突；学会建立**的体验。

《说话的艺术》

在谈话中做到八面玲珑、魅力无穷并非易事。早在一百多年前，巴莱福特*说过：“不知为何，我发现和人交谈往往不能如愿。不想说的话随口说出去了，想说的却又没有说出来，事后总是沉浸在后悔中。”

　　说话、交谈是交*的主要方尸然而，有些人*是不善言辞，本书*是一本社交沟通的工具书，帮助你在不同的时间、地点、场合，对不同的人说出得体的话语。

　　如何恰当地介绍两个人@如何发展和结束交谈？如何应对不顺利的交谈？如何提出和回答问题？如何通过说话而广受欢迎？如何讲笑话……

《非暴力沟通》

马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类**共处方面的突出成*，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出**启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加**美好，同时解决了众多世。

《说话的艺术》

罗莎莉马吉欧：美***沟通专家，曾著有多本人*交往、沟通方面的书籍，并开设沟通技巧的培训课程，为世界500强企业的员工做沟通培训。